شونه آدم که هیچی،

شونه تخم مرغم پیدا نمی شه، سرمونو بذارین روش یه کم گریه کنیم

پشت چراغ قرمز یه گدایی اومده کنار ماشین

می گم برو اونور پول ندارم، می گه نمی گفتی هم از قیافت معلوم بود!

یارو پدرش تو بستر مرگ بوده می گه بیا بشین کنارم کارت دارم
بعد یه چوب می ده دست پسرش.

پسره هم که می خواسته ذکاوتش رو نشون بده

قبل از حرف زدن پدرش چوب رو می شکنه. پدره سکته می کنه درجا می میره.

مامانش می گه خاک تو سرت این نی از هفت نسل قبل دست به دست به پدرت رسیده بود!

روزی زنی از یکی از حقوقدانان برجسته پرسید :

تا کی می خواهید اجازه دهید مردان همسر دوم اختیار کنند ،

نمی خواهید جلوی این وضع را بگیرید؟

حقوقدان گفت : تا زمانی که زنان بپذیرند همسر دوم مردی که زن دارد نشوند

ﺑﻌﻀﻲ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮام هستند،

ﻭﻗﺘﻲ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻴﺸﻦ ﻳﻪ ﻓﺤﺶ ﻫﺎﻳﻲﻣﻴﺪﻥ ﮐﻪ ﺑﺎﻳﺪ بهشون گفت:

ﻋﺰﻳﺰﻡ ﭘﺴﺮ ﺍﻳﻨﺠﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪﻣﺮﺍﻋﺎﺕ ﮐﻦ.....!

ﺩﺧﺘﺮِ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﺳﮓ ﺩﺍﺭﻩ
ﻫﻤﺶ ﺗﺎ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺳﮕﺮﻭ ﺑﻐﻞ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﺒﻮﺳﻪ
ﻣﻨﻢ ﻣﯿﺨﺎﻡ ﯾﻪ ﺑُﺰ ﺑﺨﺮﻡ
ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮِ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﺯ ﺑُﺰﻩ ﻟﺐ ﺑﮕﯿﺮﻡ

یادش بخیر قبلا میگفتن مرد و قولش..
.
.
حالا میگن مرد و پولش..

من موندم این خارجیها با اینهمه بحران های اقتصادی و فرهنگی و

و از بین رفتن انسانیت وفروپاشی بنیان خانواده ها و فسادهای عظیم مالی

و از بین رفتن آزادیهای اجتماعی هیچکدومشون به فکر مهاجرت به ایران نمیوفتن

اصلا عقل ندارند اینها ....!

با خانومت شوخی کن، سر به سرش بذار،
از غذاش بچش، از دستپختش تعریف کن
بدون که اگه گاهی ظرف ها رو بشوری آسمون خدا زمین نمیاد
اون همون دختر رویاهای دیروزته که هر روز تو آشپزخونه زندگی تو سرگرمه.
باور کن بدون او اجاق خونه ت حسابی سوت و کوره

تو ایران از هر سه ازدواج یکی به طلاق منجر می شه.

دیگه ازدواج از «هندوانه دربسته» داره به مقام «پالام پولوم پیلیش»

تنزل درجه پیدا می کنه!

ماشین مامان بزرگمو دزد برد

فرداش برگردوندن و یه نامه توش گذاشتن که ما توبه کردیم

یه بلیت مشهدم گذاشته بودن تو ماشین.

مامان بزرگم رفت مشهد اومد دید خونشو خالی کردن!

 نصیحت من به شما

یه دختر وقتی بعد از شکستن یه ناخنش 9 تای دیگه رو

هم کوتاه می کنه،

ببین اگه دلش بشکنه چه کارا که نمی کنه!

مراقب باشید

هر وقت رابطمون با آمریکا خوب شد می خوام یه دیزی فروشی بزنم

اسمشو بذارم واشینگتن دی زی!....

ما با هم رودرواسی نداریم که!

هرکی نظر نده خره!

به دنیا بخند تا دنیا بهت بخنده^_^

برو ادامه مطلب خیلی باحاله

.

.

.

.

.

.

اگه میتونی 3  بار  بگو :

چه ژست زشتی

قدیما ظرف یکبار مصرف نبود، دختر همسایه دوبار میومد،
یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسه ظرفش،

آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت. بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده

شما دارین فرصتها رو از جوونا میگیرین… والا

معلم : ۱۰ تاسیب داریم من ۹ تاشو میخورم ، چند تا سیب میمونه؟

بچه: همون یکی روهم بردار بخور بدبخت سیب نخورده....

هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن،

معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه،

مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید

اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم

بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و

زن دومشون رو مدیون موفقیت شون

فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه:

که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی

سکه اومده پائین ، آقایون عربده کشى تو خونه فراموش نشه ! :))

روزی در یک اتوبوس پشت سر راننده یک پیرزن نشسته بود و هر چند دیقه به راننده میگفت : ننه مغز بادام میخوری و راننده جواب میداد بله و میگرفت و میخورد و بعد از چند دفعه گرفتن مغز بادام و خوردن یکدفعه پرسید ننه جون این بادامهارو از کجا میاری و چطوری مغز میکنی ؟؟؟
و پیرزن جواب میده : ننه اینا مغز شکلات هستن و من کاکائوهاشو میک میزنم و چون دندون ندارم مغز بادوماشو میدم به تو …

شبا شبای نزدیک به امتحانه:

چراغارو خاموش کنید فضا معنوی شه !میخوام امشب

دلاتونو ببرم پیش عمه استاد!!!